Comprinhas de Fim-de-Semana

Gostava de ser um daqueles blogues de moda que dá um peido e está a receber em casa roupa ou pulseiras ou capas para o iPhone. 

Gostava de ter um blogue que dita tendências, que mostra em primeira mão as novas colecções, que influencia opiniões, que faz passatempos, que tem mil seguidores e que dá dicas de maquilhagem.  

Como não há forma de o meu patrão me aumentar, e como a prostituição não é bem a minha onda, está na hora de meter este menino a render. 

Para primeiro post e como ainda não consegui que nenhuma loja on-line me mandasse um kimono para eu vos mostrar aqui, vou partilhar com vocês a minha compra deste fim-de-semana, na esperança que a adorem e que voltem para saber mais: 

12 pares de meias por 5 euros na feira de S. Pedro de Sintra. 

Acho que o dinheiro que consegui poupar este mês foi bem empregue e para além de ser uma compra útil, foi uma compra inteligente; foi  feita a pensar no meu futuro. 

Espero que com esta primeira dica já me adorem. Partilhem este post com os vossos amigos para eu conseguir ganhar o amor da classe pobre de Portugal. Fiquem atentos, porque vão haver mais novidades. 

Este post foi escrito em parceria com a banca do lelo mais bonito da feira de S. Pedro de Sintra. 

Este Não

É com frequência que faço limpezas à minha lista de amigos no Facebook.

Prestes a excluir um gajo que lá andava, lembrei-me:

"este gajo dá-me bueda vidas no Candy Crush.. não vou excluir para já" 

Tenho valores elevadíssimos e não uso as pessoas como objecto como podem observar.

Completamente Noutra #5

Fiz a factura

Imprimi a factura

Fui ao móvel buscar o envelope 

Fiz a etiqueta 

Imprimi a etiqueta 

Colei a etiqueta 

Fui buscar o selo

Colei o selo com cola e não com cuspo 

Fechei o envelope 

A factura ficou cá fora. 

Claro

Que ontem choveu a potes em Lisboa e que a cidade ficou parcialmente inundada, já toda a gente sabe. 

O que se calhar nem todos sabem, é que aqui em Cascais não choveu a tarde toda. Se choveu foi pouco, vá, que eu também não fiquei 4 horas a olhar para a janela. 

Chegada a minha hora de saída, fiquei um pouco à janela a analisar as nuvens no céu e a decidir se ia correr ou não. Como a coisa me pareceu segura, decidi ir correr; "seja o que Deus quiser, pode ser que a chuvada de Lisboa não venha para aqui". 

Fui correr, para a zona do guincho, uma zona propícia a fenómenos atmosféricos extremos. Nem uma pinguinha ao longo de 40 minutos. Fui para casa, no meu automóvel, mais 10 minutos sem uma única pinguinha. 

Vamos parar aqui para reflectir um pouco. Vamos juntar às 4 horas sem chover, os meus 40 minutos ao ar livre (e mesmo a pedi-las) e os 10 minutos para casa, sem apanhar um pingo de chuva. Algo de errado se estava a passar, e eu sabia disso. 

A tromba de água, daquelas com pingos capazes de furar olhos e matar famílias inteiras de formigas, decidiu cair quando eu estava a fazer a pé e sem qualquer tipo de protecção os 50 metros que me levavam do carro, a casa. 

Não Consigo

Não consigo lidar com estas duas pessoas sempre que abro o site do Montepio, que, já que perguntam, é todos os dias.

Alguém que pare esta merda.

A Caminho

Olá.
Ainda não sei o meu nome, mas estou a caminho.
Chego em Março de 2015.















Foi assim que recebi a notícia que a minha amiga Catarina está grávida.

Se alguém pensou que era eu, o objectivo deste post foi alcançado com sucesso.

Mosquitinho

Tenho desde segunda-feira um mosquitinho no escritório. Vejo-o uma ou duas vezes por dia na sua vidinha de mosquitinho e ignoro-o.

Hoje o mosquitinho está a implorar por atenção. Ou a implorar para morrer, ainda não sei bem. Não me sai da zona do ecrã do computador desde que cheguei. Voa para um lado, voa para outro, voa-me à frente do nariz, quase que me entra pelos ouvidos..enfim, um aborrecimento.

Acham que isto é uma forma do mosquitinho pedir para morrer? Acham que o mosquitinho está farto da sua vida de mosquitinho? Mato o mosquitinho e acabo-lhe com o sofrimento? Quão aborrecida anda a minha vida que justifique o facto de o meu único tema de conversa com vocês ser sobre um misero mosquitinho?

Vou só dizer mais uma vez a palavra mosquitinho.

Mosquitinho.

Ao Jantar #1

Francisco com mais uma das suas saídas homossexuais:

Ele: "Acho que Filosofia me vai tornar uma pessoa melhor"
Eu: "Bem precisas" 
Ele: "Vai-te foder"

Depois levou uma galheta da minha mãe. Nem a sentiu a chegar.

Gosto Dela

Eu: "Boa Tarde, é para marcar uma consulta por favor"

Senhora: "Diz-me o seu Nº de beneficiário?" 

Eu: "123456789" (tenho um nº de beneficiário do cacete não tenho?) 

Senhora: "Muito bem Dª Catarina, e desta vez é para vir à consulta, ou vai faltar novamente?" 

Grande Puta. Gosto dela.

Granola

O meu pequeno-almoço inclui Granola. Por ter comprado uma embalagem de Granola como a que aparece na imagem abaixo, sempre que a vou buscar pela manhã surge na minha cabeça acabada de acordar, a seguinte canção: 

"Graaanooolaaaaaa vila moreeeeenaaaa" 

O que é que acham disto? Faziam o mesmo trocadilho ou acham-no só estúpido? É que eu não consigo parar com isto.

Sabem?

Sabem aquelas cenas de filmes em que as personagens principais têm pouquíssimos segundos para passar por uma porta antes que ela se feche? Ou pouquíssimos segundos para se soltarem de uma linha de comboio antes que ele lhes passe por cima? Ou para qualquer outra merda que implique pouquíssimos segundos para fazer qualquer coisa?

Hoje tive um desses momentos. Eu, a janela do meu carro e uma abelha. 

Nos filmes há sempre uma música de fundo para dar mais emoção. No meu filme também houve. Foi a minha voz a produzir uns audíveis "foda-se, foda-se, foda-se, foda-se, foda-se"

A-DO-RO #3

Ligar para clientes que não têm o meu número e iniciar o telefonema assim: "Estou sim Boa Tarde Dr. Luís Silvaaaaa????" 

Topo à distância o terror que se apodera deles quando ouvem esta frase. A resposta, com uma voz trémula e receosa, vem quase sempre da mesma forma: 

"Sim...... é o próprioo..." 

"Fala Catarina da XXXXXXX, como estáááá?"

É aqui que o medo de terem descoberto que traficava droga/lavava dinheiro/tinha uma amante/a mãe estava no hospital se vai e me respondem um: 

" Aaaaaaahhh, olááááá, como estááááá?"

Sei que podia perfeitamente dispensar a frase inicial da minha abordagem, mas não consigo, dá-me um gozo do catano.

Não Fui Eu #2

No edifício onde trabalho há uma casa de banho comum a todas as ladies que habitam os diferentes escritórios. A casa de banho tem um lavatório, uma sanita e um bidé, é pequenina e acolhedora e chega bem para nós todas. Muito raramente acontece ir lá e estar gente. Por ser pequenina, concentra certos e determinados cheiros. É importante reterem isto e já vão perceber porquê. 

Como sou uma pessoa dada ao azar, já é a terceira ou quarta vez que vou à casa de banho e quase desmaio quando entro por estar um cheiro intenso da pessoa anterior que foi fazer a necessidade Nº2. Como para além de ser azarada sou também  estúpida guardo sempre o meu xixi na bexiga até ao limite. Quando vou à casa de banho é porque tem mesmo de ser e um cheiro a Nº2 não me impede de fazer o que tenho de fazer. 

Na maior parte das vezes que cheira a Nº2 na casa de banho e eu estou a sair com um ar combalido vem uma ladie a entrar. E isto aborrece-me imenso, porque eu sei que ela vai ficar a pensar QUE FUI EU QUE FIZ AQUELE Nº 2 MAL CHEIROSO. 

Quando não fui, e por dois motivos. O primeiro ilustro com uma imagem partilhada pela minha amiga Adriana, onde só têm de acrescentar ao acto de dar puns, o acto de fazer o Nº2: 

O segundo é porque não faço Nº2 fora de casa.

Pagas Pagas #2

Num dia das minhas férias em que fui chulada para ir ao escritório:

Eu: "Preciso de ir pagar a Vodafone" 
Patrão: "Não vai pagar isso agora. Tem de se pagar até quando?" 
Eu: "Não-sei-quê-de Agosto"
Patrão: "Deixe estar que eu pago isso no dia"
Eu: "Não se esquece?"
Ele: "Nãooooo" (onde é que eu já vi isto?) 

No dia do pagamento envie-lhe um SMS:

"Não se esqueça de pagar a Vodafone" 

Obtive a seguinte resposta:

"Não se preocupe, já tenho a factura aqui comigo para pagar"

Quando regressámos ao activo:

"Tome lá a factura, esqueci-me de pagar" (onde é que eu também já vi isto?) 

Está a Pedir o Quê?

Um informático que me diz "cada um tem o que merece", duas vezes, em menos de 30 minutos no meu primeiro dia de regresso ao trabalho e sem e-mail há mais de 5 horas, está a pedir o quê?

O teclado ou a cadeira na testa?

Inquérito de Satisfação

O nosso comercial da Vodafone (um incompetente, já que perguntam) apresentou-nos uma óptima solução em termos de preço aqui para a empresa. O meu patrão bateu palminhas de contente ao ver os custos reduzidos em mais de metade, e iniciámos o processo de alteração de tarifário. Somos clientes Vodafone desde sempre, portante adivinhava-se um processo super simples e nas palavras da Vodafone "concluído no máximo em 15 dias". 

O processo iniciou-se ainda estávamos em 2013. Estamos no início de Setembro e ainda não chegou ao fim. Querem ficar para saber mais? Se não quiserem fechem a janela, não preciso de vocês para nada.

Houve problemas com o incompetente do comercial, que só serviu mesmo para arranjar um tarifário ninja e nada mais.

Houve problemas com os incompetentes da instalação, que só tinham de instalar dois telefones fixos e um router e demoraram mais de uma semana para nos deixarem as coisas todas a funcionar.

Houve problemas com a malta que trata das alterações contratuais, que teve a amabilidade de se esquecer de introduzir no sistema de facturação da Vodafone o nosso novo tarifário. Eu também me esquecia de introduzir uma alteração que me fizesse perder € 200 por mês. Claro que este erro teve de demorar dois meses a ser resolvido.

Houve problemas com a malta que faz os créditos em conta, que isto de devolver € 400 não se pode fazer num dia e tem de se fazer em 3 meses.

Antes de ir de férias e com os créditos já quase todos feitos, recebi uma chamada da Vodafone no telefone da empresa. Visto ter levado com incompetência ao mais alto nível e com a puta da música da Vodafone nos ouvidos pelo menos uma vez por semana durante uns 7 meses, conseguem imaginar mais ou menos o meu estado antes de ir de férias, ou preciso de fazer um boneco?

"Boa Tarde, tem disponibilidade para responder a um inquérito de satisfação?" 

Ao ouvir estas palavras, quem bateu palminhas de contente, fui eu.

" Tenho, claro"

" Muito Obrigado pela sua disponibilidade, informo que a partir deste momento esta chamada se encontra a ser gravada."

" Óóóóóóóóptimo " (com esta reacção de diva, ele achou que eu estava drogada) 

" Vamos então começar. Qual o seu grau de saaaa.." 

" Um " (aqui, ele ficou com certezas em relação ao meu problema com a droga)

" hanhanhanhan (riso nervoso do senhor) tem de me deixar terminar a pergunta para termos a certeza que a ouviu e compreendeu bem." 

" Certo. Desculpe."

" Qual o seu grau de satisfação com as propostas comerciais apresentadas pela Vodafone? "

" Um "

" E qual o seu grau de satisfação blalalalalala..."

" Um "

" Em termos de preços, qual o seu grau de satisfação com blalalalalala"

" Três "

5 minutos depois, sempre em torno do um, do dois e do três no máximo, chegaram as perguntas finais.

" Qual o seu grau geral de satisfação com a Vodafone? "

" Três "

" Recomendaria as soluções empresariais da Vodafone a familiares ou amigos? "

" Não "

"Dª Catarina, vejo que não está satisfeita com a Vodafone. Existe alguma razão específica para esta insatisfação ou sugestão que nos queira deixar?"

Depois de ter exposto os últimos 7 meses em palavras duras, curtas e sempre em torno do "incompetentes", "incompetência", "ridículo", e "arrependimento", o senhor despediu-se.

A semana passada ligaram para saber se os telefones e os equipamentos estavam todos a funcionar bem, se estávamos satisfeitos, se estava tudo a correr bem ou se havia alguma coisa em que pudessem ajudar. De frisar que nunca me ligaram nos últimos 7 meses.

Por ainda estar a tratar de coisas do contrato anterior, o meu tempo de espera de respostas passou de 3 semanas para menos de 24 horas.

Este texto interminável para vos dizer duas coisas meus pequenos:

1. A Vodafone é uma merda

2. A Vodafone é uma merda