Inquérito de Satisfação

O nosso comercial da Vodafone (um incompetente, já que perguntam) apresentou-nos uma óptima solução em termos de preço aqui para a empresa. O meu patrão bateu palminhas de contente ao ver os custos reduzidos em mais de metade, e iniciámos o processo de alteração de tarifário. Somos clientes Vodafone desde sempre, portante adivinhava-se um processo super simples e nas palavras da Vodafone "concluído no máximo em 15 dias". 

O processo iniciou-se ainda estávamos em 2013. Estamos no início de Setembro e ainda não chegou ao fim. Querem ficar para saber mais? Se não quiserem fechem a janela, não preciso de vocês para nada.

Houve problemas com o incompetente do comercial, que só serviu mesmo para arranjar um tarifário ninja e nada mais.

Houve problemas com os incompetentes da instalação, que só tinham de instalar dois telefones fixos e um router e demoraram mais de uma semana para nos deixarem as coisas todas a funcionar.

Houve problemas com a malta que trata das alterações contratuais, que teve a amabilidade de se esquecer de introduzir no sistema de facturação da Vodafone o nosso novo tarifário. Eu também me esquecia de introduzir uma alteração que me fizesse perder € 200 por mês. Claro que este erro teve de demorar dois meses a ser resolvido.

Houve problemas com a malta que faz os créditos em conta, que isto de devolver € 400 não se pode fazer num dia e tem de se fazer em 3 meses.

Antes de ir de férias e com os créditos já quase todos feitos, recebi uma chamada da Vodafone no telefone da empresa. Visto ter levado com incompetência ao mais alto nível e com a puta da música da Vodafone nos ouvidos pelo menos uma vez por semana durante uns 7 meses, conseguem imaginar mais ou menos o meu estado antes de ir de férias, ou preciso de fazer um boneco?

"Boa Tarde, tem disponibilidade para responder a um inquérito de satisfação?" 

Ao ouvir estas palavras, quem bateu palminhas de contente, fui eu.

" Tenho, claro"

" Muito Obrigado pela sua disponibilidade, informo que a partir deste momento esta chamada se encontra a ser gravada."

" Óóóóóóóóptimo " (com esta reacção de diva, ele achou que eu estava drogada) 

" Vamos então começar. Qual o seu grau de saaaa.." 

" Um " (aqui, ele ficou com certezas em relação ao meu problema com a droga)

" hanhanhanhan (riso nervoso do senhor) tem de me deixar terminar a pergunta para termos a certeza que a ouviu e compreendeu bem." 

" Certo. Desculpe."

" Qual o seu grau de satisfação com as propostas comerciais apresentadas pela Vodafone? "

" Um "

" E qual o seu grau de satisfação blalalalalala..."

" Um "

" Em termos de preços, qual o seu grau de satisfação com blalalalalala"

" Três "

5 minutos depois, sempre em torno do um, do dois e do três no máximo, chegaram as perguntas finais.

" Qual o seu grau geral de satisfação com a Vodafone? "

" Três "

" Recomendaria as soluções empresariais da Vodafone a familiares ou amigos? "

" Não "

"Dª Catarina, vejo que não está satisfeita com a Vodafone. Existe alguma razão específica para esta insatisfação ou sugestão que nos queira deixar?"

Depois de ter exposto os últimos 7 meses em palavras duras, curtas e sempre em torno do "incompetentes", "incompetência", "ridículo", e "arrependimento", o senhor despediu-se.

A semana passada ligaram para saber se os telefones e os equipamentos estavam todos a funcionar bem, se estávamos satisfeitos, se estava tudo a correr bem ou se havia alguma coisa em que pudessem ajudar. De frisar que nunca me ligaram nos últimos 7 meses.

Por ainda estar a tratar de coisas do contrato anterior, o meu tempo de espera de respostas passou de 3 semanas para menos de 24 horas.

Este texto interminável para vos dizer duas coisas meus pequenos:

1. A Vodafone é uma merda

2. A Vodafone é uma merda

Não Troco

Sei que sou olhada com desdém pela sociedade sempre que utilizo o meu Nokia com teclas em público. Mas não pretendo trocá-lo e deixo abaixo o motivo mais forte. 

Ontem ao sair do carro com o telefone na mão, ele escorregou-me e bateu em cheio na borda do passeio. Bateu com força suficiente para ainda voar para o meio da estrada e deslizar mais uns metros pelo cimento, até finalmente decidir parar. 

Se tivesse um iPhone e isto me acontecesse, neste momento estava a chorar. Se tivesse um outro qualquer smartphone, as probabilidades de estar a chorar reduziam em 10%, ficando assim nos 90%. 

Como tenho o meu fiel amigo, que raramente me deixa ficar mal (tirando a situação das fotografias, claro), apanhei-o do chão, sussurrei-lhe um "Amo-te meu amor" e continuei a minha vida com ele a funcionar a 100%. 

Não me preocupei minimamente porque sei bem o que tenho em casa. Ficou apenas com mais uma marca de guerra. Quem diz cair e bater em passeios, diz cair da mesa do escritório, cair do lavatório, cair para o lavatório, cair da cama, cair da bancada da cozinha, cair nas escadas e bater em todos os degraus, cair das mãos e deslizar pelo corredor da casa, cair das mãos e deslizar pelo chão, entre tantas outras. 

O que não nos mata, só nos torna mais fortes e isto aplica-se não só à vida, como também ao meu Nokia.

Sim, Cortei o Cabelo

Eu no cabeleireiro: 

1º - Entro de cabelo solto e espalho um misto de medo e emoção pelos funcionários 

2º - Uma tipa confunde-me com uma Inês, que supostamente é igual a mim e tem o cabelo igual ao meu. Han Han, como se isso fosse possível. No entanto, uma vez que é a segunda vez que isto me acontece, talvez esteja na altura de ter uma conversa séria com a minha mãe à cerca de possíveis filhas deixadas para trás na maternidade. 

3º - Demoram 20 minutos para me lavar e desembaraçar o cabelo

4º - Demoram 3 minutos e meio para me cortar o cabelo 

5º - Não o secam, como é óbvio 

6º - Pago € 30 

7º - Ninguém repara que cortei o cabelo 

Estou Viva

Olá Bebés. 

Só vos queria dizer que ainda respiro. Ainda tenho todos os membros do meu corpo (apesar de ter um pouco menos de cabelo e de mais bronze), ainda sei falar, escrever e dizer baboseiras. 

Estive de férias na Polinésia Francesa durante 3 semanas e sem acesso à Internet. Foi por isso que não vos dei novidades. Mas estive sempre com vocês no pensamento enquanto desfilava nua pela praia. 

Tenho muita coisa para vos contar, fiquem sintonizados que isto vai voltar ao activo brevemente. 

Espero que ainda me amem. 

Jokas. 

Tempo de Espera

" O tempo de espera é superior a 5 minutos " 

Mais valia dizerem " Vais ficar em espera nesta chamada tempo suficiente até te fartares e desligares e como somos uns queridos, vamos espetar-te com música do demo enquanto esperas"