A-DO-RO #3

Ligar para clientes que não têm o meu número e iniciar o telefonema assim: "Estou sim Boa Tarde Dr. Luís Silvaaaaa????" 

Topo à distância o terror que se apodera deles quando ouvem esta frase. A resposta, com uma voz trémula e receosa, vem quase sempre da mesma forma: 

"Sim...... é o próprioo..." 

"Fala Catarina da XXXXXXX, como estáááá?"

É aqui que o medo de terem descoberto que traficava droga/lavava dinheiro/tinha uma amante/a mãe estava no hospital se vai e me respondem um: 

" Aaaaaaahhh, olááááá, como estááááá?"

Sei que podia perfeitamente dispensar a frase inicial da minha abordagem, mas não consigo, dá-me um gozo do catano.

Não Fui Eu #2

No edifício onde trabalho há uma casa de banho comum a todas as ladies que habitam os diferentes escritórios. A casa de banho tem um lavatório, uma sanita e um bidé, é pequenina e acolhedora e chega bem para nós todas. Muito raramente acontece ir lá e estar gente. Por ser pequenina, concentra certos e determinados cheiros. É importante reterem isto e já vão perceber porquê. 

Como sou uma pessoa dada ao azar, já é a terceira ou quarta vez que vou à casa de banho e quase desmaio quando entro por estar um cheiro intenso da pessoa anterior que foi fazer a necessidade Nº2. Como para além de ser azarada sou também  estúpida guardo sempre o meu xixi na bexiga até ao limite. Quando vou à casa de banho é porque tem mesmo de ser e um cheiro a Nº2 não me impede de fazer o que tenho de fazer. 

Na maior parte das vezes que cheira a Nº2 na casa de banho e eu estou a sair com um ar combalido vem uma ladie a entrar. E isto aborrece-me imenso, porque eu sei que ela vai ficar a pensar QUE FUI EU QUE FIZ AQUELE Nº 2 MAL CHEIROSO. 

Quando não fui, e por dois motivos. O primeiro ilustro com uma imagem partilhada pela minha amiga Adriana, onde só têm de acrescentar ao acto de dar puns, o acto de fazer o Nº2: 

O segundo é porque não faço Nº2 fora de casa.

Pagas Pagas #2

Num dia das minhas férias em que fui chulada para ir ao escritório:

Eu: "Preciso de ir pagar a Vodafone" 
Patrão: "Não vai pagar isso agora. Tem de se pagar até quando?" 
Eu: "Não-sei-quê-de Agosto"
Patrão: "Deixe estar que eu pago isso no dia"
Eu: "Não se esquece?"
Ele: "Nãooooo" (onde é que eu já vi isto?) 

No dia do pagamento envie-lhe um SMS:

"Não se esqueça de pagar a Vodafone" 

Obtive a seguinte resposta:

"Não se preocupe, já tenho a factura aqui comigo para pagar"

Quando regressámos ao activo:

"Tome lá a factura, esqueci-me de pagar" (onde é que eu também já vi isto?) 

Está a Pedir o Quê?

Um informático que me diz "cada um tem o que merece", duas vezes, em menos de 30 minutos no meu primeiro dia de regresso ao trabalho e sem e-mail há mais de 5 horas, está a pedir o quê?

O teclado ou a cadeira na testa?

Inquérito de Satisfação

O nosso comercial da Vodafone (um incompetente, já que perguntam) apresentou-nos uma óptima solução em termos de preço aqui para a empresa. O meu patrão bateu palminhas de contente ao ver os custos reduzidos em mais de metade, e iniciámos o processo de alteração de tarifário. Somos clientes Vodafone desde sempre, portante adivinhava-se um processo super simples e nas palavras da Vodafone "concluído no máximo em 15 dias". 

O processo iniciou-se ainda estávamos em 2013. Estamos no início de Setembro e ainda não chegou ao fim. Querem ficar para saber mais? Se não quiserem fechem a janela, não preciso de vocês para nada.

Houve problemas com o incompetente do comercial, que só serviu mesmo para arranjar um tarifário ninja e nada mais.

Houve problemas com os incompetentes da instalação, que só tinham de instalar dois telefones fixos e um router e demoraram mais de uma semana para nos deixarem as coisas todas a funcionar.

Houve problemas com a malta que trata das alterações contratuais, que teve a amabilidade de se esquecer de introduzir no sistema de facturação da Vodafone o nosso novo tarifário. Eu também me esquecia de introduzir uma alteração que me fizesse perder € 200 por mês. Claro que este erro teve de demorar dois meses a ser resolvido.

Houve problemas com a malta que faz os créditos em conta, que isto de devolver € 400 não se pode fazer num dia e tem de se fazer em 3 meses.

Antes de ir de férias e com os créditos já quase todos feitos, recebi uma chamada da Vodafone no telefone da empresa. Visto ter levado com incompetência ao mais alto nível e com a puta da música da Vodafone nos ouvidos pelo menos uma vez por semana durante uns 7 meses, conseguem imaginar mais ou menos o meu estado antes de ir de férias, ou preciso de fazer um boneco?

"Boa Tarde, tem disponibilidade para responder a um inquérito de satisfação?" 

Ao ouvir estas palavras, quem bateu palminhas de contente, fui eu.

" Tenho, claro"

" Muito Obrigado pela sua disponibilidade, informo que a partir deste momento esta chamada se encontra a ser gravada."

" Óóóóóóóóptimo " (com esta reacção de diva, ele achou que eu estava drogada) 

" Vamos então começar. Qual o seu grau de saaaa.." 

" Um " (aqui, ele ficou com certezas em relação ao meu problema com a droga)

" hanhanhanhan (riso nervoso do senhor) tem de me deixar terminar a pergunta para termos a certeza que a ouviu e compreendeu bem." 

" Certo. Desculpe."

" Qual o seu grau de satisfação com as propostas comerciais apresentadas pela Vodafone? "

" Um "

" E qual o seu grau de satisfação blalalalalala..."

" Um "

" Em termos de preços, qual o seu grau de satisfação com blalalalalala"

" Três "

5 minutos depois, sempre em torno do um, do dois e do três no máximo, chegaram as perguntas finais.

" Qual o seu grau geral de satisfação com a Vodafone? "

" Três "

" Recomendaria as soluções empresariais da Vodafone a familiares ou amigos? "

" Não "

"Dª Catarina, vejo que não está satisfeita com a Vodafone. Existe alguma razão específica para esta insatisfação ou sugestão que nos queira deixar?"

Depois de ter exposto os últimos 7 meses em palavras duras, curtas e sempre em torno do "incompetentes", "incompetência", "ridículo", e "arrependimento", o senhor despediu-se.

A semana passada ligaram para saber se os telefones e os equipamentos estavam todos a funcionar bem, se estávamos satisfeitos, se estava tudo a correr bem ou se havia alguma coisa em que pudessem ajudar. De frisar que nunca me ligaram nos últimos 7 meses.

Por ainda estar a tratar de coisas do contrato anterior, o meu tempo de espera de respostas passou de 3 semanas para menos de 24 horas.

Este texto interminável para vos dizer duas coisas meus pequenos:

1. A Vodafone é uma merda

2. A Vodafone é uma merda