Como Melhorar Tempos de Corrida #2

Olá Bebés! 

Hoje trago-vos outra dica para melhorarem os vossos tempos de corrida. Mas atenção, para conseguirem tirar todo o partido desta dica, têm de ter muito, muito, muito azar (como eu tive), serem um bocadinho anormaloides (como eu fui) e decidirem ir correr para a passadeira do ginásio. Certifiquem-se antes de lá entrarem, que não têm Mp3. Se o vosso Deus for o mesmo que o meu, ele também vos vai castigar por terem tomado essa decisão. 

Bom, vão então correr para a passadeira do ginásio e rezem para apanhar um tipo chamado Zé. Vamos chamar-lhe assim. O Zé é uma pessoa que tem um desvio cerebral grave, e exterioriza em demasia a sua expiração. 

Não sei bem escrever os sons da expiração do Zé, mas foram qualquer coisa como isto: 

"feeeee feeee feee feeeee feeeeee uuufuuu uuufff feeee feeee feeee fuuuu fssss fsss fsssss feeeee feeee feee feeeee feeeeee uuufuuu uuufff feeee feeee feeee fuuuu fssss fsss fsssss feeeee feeee feee feeeee feeeeee uuufuuu uuufff feeee feeee feeee fuuuu fssss fsss fsssss" 

É aqui que a minha dica entra em acção: ao ouvires isto durante 5 minutos e ao te aperceberes que ele não vai parar, vais ter a tendência de acelarar a máquina cada vez mais para correres os Kms a que te proposuste o mais rápido possível e te pores a andar dali para fora.

Badalhoca

Raramente me sujo. Tirando este episódio,claro. 

Sou uma lady, e uma lady não se suja. Tirando hoje. Hoje sujei-me por todas as alturas da minha vida em que não me sujei.

Antes do pequeno almoço sujei as calças com o pó da bilha do gás (não perguntem), da parte da manhã com café, depois do almoço com pasta dos dentes e ao lanche consegui sujá-las com iogurte.

Isto são tudo gestos que faço diariamente e que não requerem grandes aptidões motoras. Ainda estou para descobrir a dormência cerebral que me deu hoje para isto correr desta maneira.

Valha-me as calças serem pretas e eu ter conseguido tirar, ou disfarçar vá, todas as nódoas.

Pessoas #3

Já que estamos numa de falar de pessoas, gostava de falar daqueles que deixam o carro parado no meio da faixa de rodagem, metem os 4 piscas e vão à vidinha deles. 

"Ai, vou só ali ao talho e ao multibanco, deixo aqui o carro parado mesmo à porta, meto os quatro piscas e está tudo bem. Como tenho os quatro piscas ligados, estou bem aqui." 

É difícil para estas pessoas compreenderem que estão no meio da estrada e que os quatro piscas ligados não permitem rigorosamente nada? 

Pessoas #2

Gosto do meu espaço, sabem? E por consequência, gosto de dar espaço aos outros. 

Por exemplo: na fila do supermercado, as minhas compras não estão imaculadamente coladas às compras da pessoa que está à minha frente, e eu, claro, também não estou. 

Parece que isso faz confusão a muita gente. Acontece-me com frequência, enquanto espero a minha vez de ser atendida, a uns loucos, digamos, 3 metros de distância da pessoa da frente, ter alguém atrás colado a mim. 

Acho desnecessário. Não é por estar quase a roçar as suas mamas nas minhas costas, que eu vou andar mais rápido. Juro que não é. 

Não é

Não é boa ideia, enquanto estou a conduzir, fechar os olhos para tentar atingir os agudos do Anselmo Ralph. 

Não é.