A Minha Senhoria

A minha senhoria é, até ver, a Boss das Senhorias. 

Em primeiro lugar porque me escolheu a mim, de entre dezenas de pessoas, para habitar a sua casa, e isso diz logo muito sobre o seu bom gosto. Depois porque me deixa sempre o recibo da renda na caixa do correio com um post-it  amoroso terminado em "Abracinhos" e apesar de ser minha vizinha do lado, respeita a minha privacidade e não me está sempre a chatear os cornos. A única vez que me tocou à campainha foi para me dizer que eu tinha deixado o carro mal estacionado. Tão querida, quando fui ver do que se tratava, era o meu carro "estacionado" no meio da praceta, porque tinha descaído do lugar onde estava por eu me ter esquecido de puxar o travão de mão. Julguem-me, eu deixo.

Adiante. Deixa-me estender as minhas "cuecinhas" no estendal dela, porque o meu é no meio do Logradouro do prédio e toda a gente as consegue ver, leva-me sacos com conchas porque um dia lhe disse que adoro, deixa-me rosas do jardim na janela da cozinha, dá-me hortelã-pimenta e chama-me menina. 

Já gostava muito dela, mas ontem fiquei a gostar ainda mais. Porquê? Porque ao fim de 3 meses lá arranjei tempo para arrancar um recado que ela deixou no cesto da roupa suja e que já lá está desde que me mudei, e cuja parte de trás é nada mais nada menos do que a de um pacote de murtalhas KING SIZE. 

Adorável. 

A Rainha das Doenças

A minha avó é a rainha das doenças. Está sempre muito mal, tem 73 problemas de saúde ao mesmo tempo e o passatempo preferido dela é falar sobre isso. 

A melhor coisinha que lhe posso fazer é dizer que me dói alguma coisa ou que estou com algum problema de saúde. Eu sei que pode parecer estranho e talvez ligeiramente mórbido, mas assim que lhe apresento os meus sintomas, ela fica entretida um par de horas a pesquisar sobre o que me dói, e esquece por um bocadinho as suas próprias dores. 

Ontem à hora do lanche, e por já estar farta do protagonismo dela, resolvi mostrar-lhe os meus dedos onde ultimamente têm aparecido umas bolhas e umas feridas. Na altura observou-me as mãos, teceu uns bitaites sobre o que achava que podia ser, e arrumou o assunto por ali. Como já sei o que a casa gasta, sabia que após a minha saída ia subir à biblioteca e escrutinar todas as enciclopédias que tem à procura da causa e da solução para o meu problema. 

Bem dito, bem feito, eram 22:00 quando o meu telemóvel tocou. 

"Estou querida, já estás deitada? Como estão os teus dedos?" 

"Na mesma avó" 

" Pois, sabes, eu estive a ler e ..." e.. seguiram-se 30 minutos, acreditem, não estou a exagerar, 30 minutos sobre o que podia ser isto que tenho nos dedos. Não ouvi tudo, porque tenho mais que fazer, mas do que ouvi, isto pode ser devido a: 

- Pêlo de cão ou gato; detergente da loiça; detergente da roupa; ervas ou folhas do jardim, cloro, sol, suor, shampoo, pão, chocolates, massa, lixívia, o ar que respiro, pílula, benouron (sim, ela acha que eu tomo um benouron todos os dias), problemas no fígado, cancro da pele, vou morrer. 

Depois dos 15 mil diagnósticos diferentes, foram-me apresentadas diversas maneiras de curar este meu problema gravíssimo:

- Pó de Talco, vinagre de maçã, lavar as mãos e não as secar (?),  pomada x, pomada y, pomada z, mudar o gel de banho para um sem não sei o quê, limpar as mãos sempre em toalhas diferentes (claro), não juntar muito as mãos para não passar de uma mão para a outra (já passou), usar luvas, não apanhar sol nas mãos, etc etc etc.

O trabalhinho dela está feito. Agora só tenho de me desemerdar e descobrir a origem do meu problema de entre as 72 que ela me apresentou, e escolher o método de cura que mais me apraz. 

Sinceridade

Cá está ele: o mês dos recomeços. É, como tal, o recomeço dos textos aqui no blog. É verdade, estou a preparar imeeeeensos textos para vos manter entretidos nas próximas semanas. Ahahah não estou nada, isto é só para tentar que não deixem de cá vir. 

Bom, vamos à história de hoje? Vamos. 

Aguentei até não dar mais, e lá decidi sair para ir fazer xixi. Não temos casa de banho dentro do escritório, por isso temos de sair, andar até ao fundo do corredor e utilizar a casa de banho do piso. Essa casa de banho é partilhada com mais umas 5-6 mulheres dos outros escritórios do edifício, e claro que só está ocupada quando eu estou quase a deitar xixi pelos olhos. Foi o caso. 

Contorci-me um bocadinho, tentei não pensar em água e valha-me Deus nosso Senhor que a senhora que lá estava dentro foi rápida. Quando saiu, e depois de recuperada do susto inicial de me ter visto (sou tão bonita, credo) disse-me: 

 "falahahahallaaahyrtsvss intervalo" 

Lamento, agora que vos escrevo isto, tê-la feito repetir o que disse. Mas na altura não percebi mesmo. 

"Desculpe, não percebi..."  

"é melhor fazer um intervalo... é que eu acabei de fazer uma coisa...bom.." 

Procurei o buraco mais próximo para me enfiar lá dentro, e como não o encontrei, tive de responder: 

"haaannnhaaannn não se preocupe.." 

O comentário dela fez com que entrasse na casa de banho de forma muito assustada e a suster a respiração. Pensei mesmo em sair assim que percebesse que ela tinha entrado no escritório, não fosse a coisa estar mesmo grave, mas como vos disse, o xixi já me estava quase a sair pelos olhos. Lá relaxei e apercebi-me de que não se passava, a nível de odores, nada de mais naquela casa de banho. 

Coitadinha, vê-se mesmo que nunca entrou numa casa de banho depois de EU fazer coisas.

Já agora, se estão aborrecidos por causa da vossa vidinha medíocre, podem ver mais post's sobre episódios de casa de banho aqui, aqui, aqui e aqui. 

Essenciais de Verão

Olá Queridinhos.

Desculpem este meu post de essenciais de verão vir tão atrasado, mas longe vão os tempos em que o verão para mim durava 3 meses. Agora contento-me com 3 semanas, e já vou com sorte.

Eu sei que as meninas dos outros blogs já fizeram este post há dois meses, e muito provavelmente vocês já compraram tudo o que elas vos aconselharam, mas não deixem de ler os meus essenciais até ao fim, pode ser que ainda vos falte alguma coisinha, sim?

Desculpem também não fazer um vídeo enquanto vou apresentando os meus produtinhos mas sinceramente, tenho uma vida e muito mais que fazer.

Vamos então arrancar com os meus essenciais de verão? Vamos pois.

1 - Desodorizante - Não precisa de muitas explicações, não é verdade? Quem é que gosta de chegar a meio do dia a cheirar a refogado? Ninguém.

2 - Areia - Nos pés, na cara, no cabelo, no rabo, nas pernas e nos braços. Verão sem areia, não é verão.

3 - Cloro - Montes dele nessa pele, besuntem-se bem, sem medos.

4 - Caipiroscas

5 -  Gelados - Ao pequeno-almoço, ao almoço, ao lanche e ao jantar

6 - Pernas ao léu - Não importa se vestem saia, calções, vestido ou só as cuecas. O importante é proibir a entrada de calças.

7 - Contemplar um Tecto - Seja o do quarto ou o da sala, o importante é contemplarem um, ou vários, se vos apetecer.  E Porquê? Porque significará que não têm rigorosamente nada para fazer.

8 - Escuro - É importante terem muito escuro no vosso verão. É sinal de que estão a dormir, ou de olhinhos fechados enquanto apanham sol.

Quando conseguir que as marcas me paguem para aconselhar os produtos delas, talvez estes essenciais de verão se tornem mais interessantes. Enquanto isso não acontece, ficam com o que realmente interessa no vosso verão.

Divirtam-se, descansem e sejam felizes. Eu volto daqui a 3 semanas.

É de Homem

Que uma mulher tem sempre razão toda a gente sabe, não é verdade? É certo que existem alturas em que isso não acontece, mas é raro. 

As mulheres que me lêem, sabem o quão irritante é sabermos que temos razão e a pessoa do outro lado estar a teimar que não é assim como estamos a dizer. Acho que das coisas que mais me irrita na vida é eu ter 100% de certezas sobre uma coisa, e me estarem a dizer o contrário. Viro monstro, fico cega, fico fora de mim. 

Decidirem fazer isto num dia de TPM agressivo que ainda por cima vem acompanhado de uma rabugice e falta de paciência tremendas, típica de quem já só pensa em ir de férias, é de Homem. Tudo isto piora porque tenho de manter a compostura e não posso mandar a pessoa para o Caralho e muito menos acertar-lhe com uma cadeira nas trombas, acabando por ter de guardar esta raiva toda dentro de mim. 

E o vosso dia, como está a ser?