Essenciais de Verão

Olá Queridinhos.

Desculpem este meu post de essenciais de verão vir tão atrasado, mas longe vão os tempos em que o verão para mim durava 3 meses. Agora contento-me com 3 semanas, e já vou com sorte.

Eu sei que as meninas dos outros blogs já fizeram este post há dois meses, e muito provavelmente vocês já compraram tudo o que elas vos aconselharam, mas não deixem de ler os meus essenciais até ao fim, pode ser que ainda vos falte alguma coisinha, sim?

Desculpem também não fazer um vídeo enquanto vou apresentando os meus produtinhos mas sinceramente, tenho uma vida e muito mais que fazer.

Vamos então arrancar com os meus essenciais de verão? Vamos pois.

1 - Desodorizante - Não precisa de muitas explicações, não é verdade? Quem é que gosta de chegar a meio do dia a cheirar a refogado? Ninguém.

2 - Areia - Nos pés, na cara, no cabelo, no rabo, nas pernas e nos braços. Verão sem areia, não é verão.

3 - Cloro - Montes dele nessa pele, besuntem-se bem, sem medos.

4 - Caipiroscas

5 -  Gelados - Ao pequeno-almoço, ao almoço, ao lanche e ao jantar

6 - Pernas ao léu - Não importa se vestem saia, calções, vestido ou só as cuecas. O importante é proibir a entrada de calças.

7 - Contemplar um Tecto - Seja o do quarto ou o da sala, o importante é contemplarem um, ou vários, se vos apetecer.  E Porquê? Porque significará que não têm rigorosamente nada para fazer.

8 - Escuro - É importante terem muito escuro no vosso verão. É sinal de que estão a dormir, ou de olhinhos fechados enquanto apanham sol.

Quando conseguir que as marcas me paguem para aconselhar os produtos delas, talvez estes essenciais de verão se tornem mais interessantes. Enquanto isso não acontece, ficam com o que realmente interessa no vosso verão.

Divirtam-se, descansem e sejam felizes. Eu volto daqui a 3 semanas.

É de Homem

Que uma mulher tem sempre razão toda a gente sabe, não é verdade? É certo que existem alturas em que isso não acontece, mas é raro. 

As mulheres que me lêem, sabem o quão irritante é sabermos que temos razão e a pessoa do outro lado estar a teimar que não é assim como estamos a dizer. Acho que das coisas que mais me irrita na vida é eu ter 100% de certezas sobre uma coisa, e me estarem a dizer o contrário. Viro monstro, fico cega, fico fora de mim. 

Decidirem fazer isto num dia de TPM agressivo que ainda por cima vem acompanhado de uma rabugice e falta de paciência tremendas, típica de quem já só pensa em ir de férias, é de Homem. Tudo isto piora porque tenho de manter a compostura e não posso mandar a pessoa para o Caralho e muito menos acertar-lhe com uma cadeira nas trombas, acabando por ter de guardar esta raiva toda dentro de mim. 

E o vosso dia, como está a ser?

Questões

Tenho aqui no bolso uma ou outra questão que gostava de vos colocar:

1 - Conseguem arranjar uma melancia sem comer no momento pelo menos metade? 

2 - Também dão por vocês a pensar que eram bem capazes de se casar com uma melancia, e viver com ela felizes para sempre? 

3 - Quem é que pensava, como eu, que melancia se escrevia melância? Ninguém? Ok, não faz mal.

4 - Como é que lidam com aquela parte das receitas em que vos dizem que é uma chávena de azeite? Uma chávena de que tamanho? Um chávena de café? De chá? Cheia até acima?

5 - Esta não pergunta nada, é só para vos fazer perder tempo. Sim, tenho de arranjar uma brincadeira nova eu sei, esta já está muito gasta. 

6 - E como lidam com aquela parte em que dizem que é meio copo de vinho branco? Meio copo daqueles gigantes do Ikea é capaz de não resultar, certo?

7 - O que é uma pitada de sal? 

8 - Porque é que me levantaram as escovas do carro se eu o deixei bem estacionado? Acho que estou a ser vítima de bullying na praceta do sítio novo onde vivo. Pelo menos é o que fazem na escola aos miúdos novos. Ou faziam, que acho que agora está na moda condenar imenso o bullying. No meu tempo não havia nada disso e aqui estamos nós firmes e hirtos que nem uma barra de ferro. 

Podem responder-me a estas questões no bem bom da vossa toalha de praia que eu não me importo. Preciso é que me respondam.

Ele #11

Escrever somente agora sobre o Europeu talvez vos ajude a perceber o quão caóticas as coisas andaram. 

Quem já conhece os cantos à casa sabe que isto não vai ser um post sobre a traça que poisou na cara do Cristiano e muito menos sobre o Éder. Na realidade não vai ser sobre nada que tenha acontecido no Europeu, mas sim sobre os conhecimentos do meu namorado no que a futebol diz respeito. 

Estávamos a ver a final e ele teve duas tiradas de génio. Ficou-se pelas duas e não prolongou as questões porque lhe atirámos olhares que o intimidaram profundamente. 

Repito, estávamos a ver a final: Portugal - França e ele pergunta: 

"Este jogo é em casa ou é em França?" 

Grilos. Grilos. Grilos. E um pouco de silêncio para que reflictam sobre esta questão.  

A segunda questão revelou que estava a tentar perceber a dinâmica da coisa e que por momentos se interessou pelo evento em si: 

"Se França perdesse por exemplo no primeiro jogo, continuava a receber as outras equipas?" Insultei-o e perguntei-lhe o que é que ele tinha na cabeça, e ele lá acabou por revelar que pensava que os jogos eram em casa de quem ganhava o jogo. Na cabeça dele fez sentido, e nós só temos de aceitar isso.

Antes de tecerem juízos de valor venho em defesa dele dizendo que pode não perceber patavina de futebol e Europeus, que convenhamos, não tem mal rigorosamente nenhum, mas é homem com conhecimentos suficientes para vos salvar a vida se estiverem perdidos numa floresta durante uma semana. Ou um mês, vá, para ser mais dramática.

Como nota de rodapé, gostaria de me humilhar publicamente, dizendo que escrevi todo este post chamando Mundial ao Europeu, e só agora, ao 12:20 é que o estou a corrigir. Como vêm, sou quase tão limitada como o meu namorado. Valeu-me a minha sempre atenta e fiel leitora Cláudia para me chamar à razão, a quem desde já agradeço! É nestas alturas que agradeço a Deus o facto de o meu blog ter apenas 5 leitores, senão por esta altura já estava no Facebook da Caras como a blogger burra.

Era Uma Vez

Era uma vez um site que achava que as pessoas que lá iam não tinham mais nada para fazer da vida, e desatava a fazer exigências estúpidas:

A password deverá ter entre 8 e 20 caracteres e deverá ser composta por:
- pelo menos 1 caracter maiúsculo (de A a Z)
- pelo menos 1 caracter minúsculo (de a a z)
- pelo menos 1 dígito (de 0 a 9)
- pelo menos 1 caracter não alfabético (por exemplo, *, !, $, +, #, %, ...)

Era uma vez uma menina que estava fartinha desta merda toda e que estava quase a desistir da vida por ter de fazer equações matemáticas para criar uma password. Depois lembrou-se que faltavam só 8 dias para entrar de férias e largou a faca que tinha na mão. 

FIM