quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Pôr-do-Sol

Finalmente arranjei um tempinho para ir brincar com a minha máquina fotográfica, e aplicar algumas noções que tenho aprendido de forma autodidática. 

Gosto muito de agarrar em mim e na minha máquina, enfiar-me no carro e conduzir até ao pôr-do-sol. Felizmente tenho uma vista privilegiada para este fenónemo a 5 minutos de casa e posso fazê-lo com alguma frequência. 

Deixo-vos então algumas fotografias bonitas que tirei no sábado e ontem, e que não têm qualquer tipo de edição. Foram tiradas em modo Manual, finalmente! As fotos foram tiradas no Guincho e na Boca do Inferno, ambos em Cascais, a minha linda terra.












segunda-feira, 26 de setembro de 2016

O Lado Positivo

Uma filosofia de vida que acho que todos devemos seguir, é saber ver sempre o lado positivo das coisas. 

Por exemplo: a página do facebook aqui do blog tem poucos likes e esteve durante MUITO tempo nos 62 likes. No outro dia recebi um like novo, situação por si só bastante positiva, que me provocou um ataque de extremo histerismo, seguido de um discurso de agradecimento mental ao estilo Oh-Meu-Deus-Ganhei-Um-Oscar.  

Se ignorarmos a parte deprimente em que a minha página do facebook só ganhou um like novo passado 3 meses, conseguimos ver o lado positivo disto: as estatísticas da página apresentam neste momento os melhores resultados dos últimos 3 meses. E sabem a uma taxa de quanto? 

100% 

TAU! 

[deu para perceber que isto foi um esquema que eu montei para vos persuadir a meter um like-por- pena na minha página?]

domingo, 25 de setembro de 2016

Viver Sozinho: O Melhor e o Pior

Já levo quase 3 meses de viver sozinha e como tal, acho que estou em condições de fazer um balanço (muito) inicial do melhor e do pior desta condição. Ora vamos lá então:

O Melhor: 
  • Podes fazer o que queres, sem dares justificações a ninguém;
  • Podes andar nua pela casa às 3h da tarde se assim o entenderes;
  • Podes jantar um pacote de batatas fritas que ninguém te vai chatear;
  • Podes dar puns em qualquer divisão e sempre que te apetecer;
  • Podes tomar banho depois de teres comido um prato de feijoada;
  • Podes tomar banho às 3h da manhã;
  • Podes jantar às 22:30 
  • Podes fazer qualquer coisa "depois" e não "já";
  • Podes pensar em voz alta;
  • Podes comer massa com atum 3 vezes por semana (ainda não comi, calma. Tenho-me safado surpreendentemente bem na cozinha);
  • Não precisas de fazer a cama;
  • Se a casa estiver toda desarrumada, a única pessoa que se vai chatear és tu;
  • Podes ficar 3 horas no sofá a ver uma série que ninguém te vai julgar.  

O Pior: 
  • Sujaste? Limpa 
  • Cozinhaste? Lava
  • Tens fome? Cozinha 
  • Cheira mal? Lava
  • Não tens roupa para vestir? Lava
  • Já não tens cuecas? Usa as do Bikini
  • Tem pó? Aspira 
  • Tens uma aranha na parede? Mata-a tu 
  • Está um rato morto no jardim? Vomita e espera que alguém dê por ele e o vá lá tirar.
  • Ouviste um barulho? Vai tu ver o que é. 
  • Estás a tomar banho e achas que está alguém em tua casa? Azarucho, vais morrer sozinha e ainda por cima nua
  • Queres falar com alguém? Fala sozinha
  • Se te sentires mal e desmaiares ninguém vai dar por ti? Não, e esperemos que acordes sozinha. 
É capaz de me estar a faltar muita coisa, mas por enquanto são as conclusões mais importantes que tiro desta experiência.

Têm alguma coisa a acrescentar? Vamos, partilhem comigo para eu saber o que me espera.

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

terça-feira, 20 de setembro de 2016

Uma Mensagem do Meu Organismo

Olá Catarina. 

Sou o teu organismo e decidi que, uma vez que agora vives no centro de Cascais num bairro com um nome queque, vais ter de deixar de ser pelintra e começar a comportar-te como uma tiazoca. 

Como tal, criei nos teus dedinhos uma reacção alérgica a qualquer produto químico, de forma a que tenhas de lavar a loiça e limpar a casa de banho de luvinhas. Se pudesses fazer um ar de nojo de cada vez que tens de esfregar uma panela cheia de molho de tomate eu agradecia. Dá mais credibilidade à coisa, percebes?

Para não parecer coincidência a mais e para não parecer culpado, vou deixar passar mais uns meses até te tornar alérgica ao pó, de forma a que tenhas de contratar uma empregada doméstica e te consigas finalmente enquadrar no teu local de residência. 

Não tens nada que agradecer querida. 

Beijocas. 

segunda-feira, 19 de setembro de 2016

Ele #12

Aqui há uns tempos, partilhei convosco o meu sucesso na domesticação do meu anima.....namorado! 

Ninguém me contactou a pedir dicas de domesticação mas não faz mal. Sou uma pessoa que não guarda rancor...só uma imensa tristeza. Mas adiante! 

Hoje venho partilhar mais uma história de sucesso que na minha humilde opinião traduz na perfeição o nível máximo de domesticação.

Muito provavelmente só as mulheres é que entenderão o que vou contar, e como esta história de sucesso é dirigida somente para elas, não vou estar aqui com grandes enquadramentos e introduções. 

Pedi ao meu namorado para passar numa loja e me comprar umas coisas, e, para grande surpresa da minha alma, SÓ FOI PRECISO PEDIR UMA VEZ. Passado uns dias do meu pedido inicial, e quando me preparava para lho pedir novamente, ele diz-me:

"Passei na drogaria e comprei os pregos e os parafusos que pediste." 

Agora que o escrevi fez-se um pouco de luz na minha cabeça, e estou a realizar que muito provavelmente este milagre tem muito a ver com o teor do pedido. Se calhar não é o nível máximo de domesticação, mas é digno de partilha: um homem a fazer um favor sem ser preciso pedir 17 vezes e meia. Histórico.

sexta-feira, 16 de setembro de 2016

A Minha Rotina Matinal

A minha rotina matinal inclui acordar com tempo para tomar um banho, fazer o pequeno-almoço, comê-lo (convém), vestir-me, maquilhar-me e sair. Posso fazer um vídeo da minha rotina matinal, querem? Deixem aqui em baixo nos comentários para eu saber. (só quem assiste a vídeos do Youtube é que vai perceber esta.) 

Bom, adiante.
Com o acumular do cansaço da semana, levantar às sextas-feiras é um bocado difícil. Na realidade é um bocado difícil levantar todos os dias, quem quero eu enganar? Nos dias em que é mais difícil sair da cama, e em que vou adiando o despertador por mais 15 minutos, vou eliminando etapas da minha rotina matinal na minha cabeça, de forma a poder ficar mais tempo na cama. A coisa acontece então, mais ou menos assim: 

7:15: Só mais 15 minutos.

7:30: Só mais 15 minutos, ainda dá.

7:45: Tomo banho à noite, não preciso de tomar agora de manhã.

8:00: Como um iogurte e uma barra de cereais, escuso de estar a fazer torradas e leite

8:15: Vou de óculos, ocupam-me metade da cara, disfarçam as olheiras e não preciso de me maquilhar

8:30: Granda merda, tenho mesmo de me levantar e já vou chegar atrasada.

Alguém por aí que sofra do mesmo problema?

quinta-feira, 15 de setembro de 2016

Sou uma Assassina

Se as formigas fossem humanos, a minha casa estaria quase a entrar para o Top 10 dos maiores crimes contra a Humanidade. Sou uma assassina em série e o número de vitimas que tenho feito aumenta de dia para dia.

Ontem senti que tinha perdido a pouca compaixão que ainda tinha dentro de mim, quando me ouvi a dizer o seguinte a uma formiga: 

"Então querida, estás à procura da tua amiguinha é? Não te preocupes, vais já para ao pé dela." 

Depois dei-lhe uma sapatada e continuei a fazer o jantar.

quarta-feira, 7 de setembro de 2016

A Minha Senhoria

A minha senhoria é, até ver, a Boss das Senhorias. 

Em primeiro lugar porque me escolheu a mim, de entre dezenas de pessoas, para habitar a sua casa, e isso diz logo muito sobre o seu bom gosto. Depois porque me deixa sempre o recibo da renda na caixa do correio com um post-it  amoroso terminado em "Abracinhos" e apesar de ser minha vizinha do lado, respeita a minha privacidade e não me está sempre a chatear os cornos. A única vez que me tocou à campainha foi para me dizer que eu tinha deixado o carro mal estacionado. Tão querida, quando fui ver do que se tratava, era o meu carro "estacionado" no meio da praceta, porque tinha descaído do lugar onde estava por eu me ter esquecido de puxar o travão de mão. Julguem-me, eu deixo.

Adiante. Deixa-me estender as minhas "cuecinhas" no estendal dela, porque o meu é no meio do Logradouro do prédio e toda a gente as consegue ver, leva-me sacos com conchas porque um dia lhe disse que adoro, deixa-me rosas do jardim na janela da cozinha, dá-me hortelã-pimenta e chama-me menina. 

Já gostava muito dela, mas ontem fiquei a gostar ainda mais. Porquê? Porque ao fim de 3 meses lá arranjei tempo para arrancar um recado que ela deixou no cesto da roupa suja e que já lá está desde que me mudei, e cuja parte de trás é nada mais nada menos do que a de um pacote de murtalhas KING SIZE. 

Adorável. 

segunda-feira, 5 de setembro de 2016

A Rainha das Doenças

A minha avó é a rainha das doenças. Está sempre muito mal, tem 73 problemas de saúde ao mesmo tempo e o passatempo preferido dela é falar sobre isso. 

A melhor coisinha que lhe posso fazer é dizer que me dói alguma coisa ou que estou com algum problema de saúde. Eu sei que pode parecer estranho e talvez ligeiramente mórbido, mas assim que lhe apresento os meus sintomas, ela fica entretida um par de horas a pesquisar sobre o que me dói, e esquece por um bocadinho as suas próprias dores. 

Ontem à hora do lanche, e por já estar farta do protagonismo dela, resolvi mostrar-lhe os meus dedos onde ultimamente têm aparecido umas bolhas e umas feridas. Na altura observou-me as mãos, teceu uns bitaites sobre o que achava que podia ser, e arrumou o assunto por ali. Como já sei o que a casa gasta, sabia que após a minha saída ia subir à biblioteca e escrutinar todas as enciclopédias que tem à procura da causa e da solução para o meu problema. 

Bem dito, bem feito, eram 22:00 quando o meu telemóvel tocou. 

"Estou querida, já estás deitada? Como estão os teus dedos?" 

"Na mesma avó" 

" Pois, sabes, eu estive a ler e ..." e.. seguiram-se 30 minutos, acreditem, não estou a exagerar, 30 minutos sobre o que podia ser isto que tenho nos dedos. Não ouvi tudo, porque tenho mais que fazer, mas do que ouvi, isto pode ser devido a: 

- Pêlo de cão ou gato; detergente da loiça; detergente da roupa; ervas ou folhas do jardim, cloro, sol, suor, shampoo, pão, chocolates, massa, lixívia, o ar que respiro, pílula, benouron (sim, ela acha que eu tomo um benouron todos os dias), problemas no fígado, cancro da pele, vou morrer. 

Depois dos 15 mil diagnósticos diferentes, foram-me apresentadas diversas maneiras de curar este meu problema gravíssimo:

- Pó de Talco, vinagre de maçã, lavar as mãos e não as secar (?),  pomada x, pomada y, pomada z, mudar o gel de banho para um sem não sei o quê, limpar as mãos sempre em toalhas diferentes (claro), não juntar muito as mãos para não passar de uma mão para a outra (já passou), usar luvas, não apanhar sol nas mãos, etc etc etc.

O trabalhinho dela está feito. Agora só tenho de me desemerdar e descobrir a origem do meu problema de entre as 72 que ela me apresentou, e escolher o método de cura que mais me apraz. 

sexta-feira, 2 de setembro de 2016

Sinceridade

Cá está ele: o mês dos recomeços. É, como tal, o recomeço dos textos aqui no blog. É verdade, estou a preparar imeeeeensos textos para vos manter entretidos nas próximas semanas. Ahahah não estou nada, isto é só para tentar que não deixem de cá vir. 

Bom, vamos à história de hoje? Vamos. 

Aguentei até não dar mais, e lá decidi sair para ir fazer xixi. Não temos casa de banho dentro do escritório, por isso temos de sair, andar até ao fundo do corredor e utilizar a casa de banho do piso. Essa casa de banho é partilhada com mais umas 5-6 mulheres dos outros escritórios do edifício, e claro que só está ocupada quando eu estou quase a deitar xixi pelos olhos. Foi o caso. 

Contorci-me um bocadinho, tentei não pensar em água e valha-me Deus nosso Senhor que a senhora que lá estava dentro foi rápida. Quando saiu, e depois de recuperada do susto inicial de me ter visto (sou tão bonita, credo) disse-me: 

 "falahahahallaaahyrtsvss intervalo" 

Lamento, agora que vos escrevo isto, tê-la feito repetir o que disse. Mas na altura não percebi mesmo. 

"Desculpe, não percebi..."  
"é melhor fazer um intervalo... é que eu acabei de fazer uma coisa...bom.." 

Procurei o buraco mais próximo para me enfiar lá dentro, e como não o encontrei, tive de responder: 

"haaannnhaaannn não se preocupe.." 

O comentário dela fez com que entrasse na casa de banho de forma muito assustada e a suster a respiração. Pensei mesmo em sair assim que percebesse que ela tinha entrado no escritório, não fosse a coisa estar mesmo grave, mas como vos disse, o xixi já me estava quase a sair pelos olhos. Lá relaxei e apercebi-me de que não se passava, a nível de odores, nada de mais naquela casa de banho. 

Coitadinha, vê-se mesmo que nunca entrou numa casa de banho depois de EU fazer coisas.

Já agora, se estão aborrecidos por causa da vossa vidinha medíocre, podem ver mais post's sobre episódios de casa de banho aqui, aqui, aqui e aqui